Die rote Taube

In Bern herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt
und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse.
Da kommt ein Mann ins Amtshaus und sagt zum Stadtpräsidenten:
"Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich
ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie mir aber auch nur eine
Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Franken geben!"
Der Stadtpräsident denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt
sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus.
Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, die Stadtberner
Tauben sammeln sich um die Rote und alle fliegen sie gemeinsam davon.
Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück.
Der Stadtpräsident ist zu tiefst beeindruckt und sagt: "Das ist ja fantastisch!
Aber egal wie viel es kostet, ich muss ihnen doch eine Frage stellen:
Haben sie auch einen roten Jugo?"

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort
ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!" "Ein
Karnevalsfest?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haben ja gar
kein Kostüm!" "Sehen Sie diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und
deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm.
Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin,
bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten
schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die
Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer
an. "Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was
mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses
Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche! "Maulend steigt
der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht
heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas
nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der
Taxifahrer: "Marillenmarmelade!" "Ich brauche eine Kirsche!" "Hatten
sie nicht!" "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?" "Schmieren
Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau
aus der Dusche steigt. Da laeutet es an der Haustuer. Nach einer kurzen
Diskussion, wer denn nun zur Tuer geht, gibt die Frau nach, huellt sich
in ein Handtuch, laeuft die Stiege hinunter und oeffnet die Haustuer.
Es ist Bob, der Nachbar von nebenan.
Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe dir sofort Fr. 800.-,
wenn du dein Handtuch fallen laesst".
Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das
Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann
Fr.800.- in 100er-Scheinen.
Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh ueber das kleine
Vermoegen das sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat,
geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche,
fragt er : "Wer war es denn?"
"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er
dir die Fr. 800.- gegeben, die er mir schuldet?"

Eine Frau und ein Mann lernen sich zu später Stunde in der Disco kennen
und gehen danach noch in seine Wohnung um einen Kaffee zu trinken.
Sie geht noch schnell aufs Klo und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat.
Naja, egal - der Typ ist so betrunken, der merkt das eh nicht denkt sie sich,
und los geht das Vergnügen. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem
ziemlichen Kater. Er sieht neben sich ein zerwühltes, blutbesudeltes Bett.
Er steht auf, geht zum Schrank, sieht dort sein Gewehr. Er geht zur Kommode,
sieht dort seine Munition - unangetastet. Also erschossen hab ich sie nicht...
denkt er sich, und geht in die Küche. Dort sieht er sich jedes Messer
an. Erstochen hab ich sie auch nicht - was dann?
- er beschliesst, dass ein wenig Aspirin seinem Gedächtnis definitiv auf die
Sprünge helfen wird, und geht ins Bade- zimmer. Dort schaut er in den Spiegel .....

Scheisse! Ich hab sie gefressen!

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den
Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden
führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt sich seinen Weg
mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem
gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die
Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen
irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz
handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang,
und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am
Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und
im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem
Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:
Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann
werden wir alle sterben.